حياتي حزينة ولكني وجدت ضالتي
 

بالمااااضي توجعت بالحياة ولا احد حس فيني بكيت لين تورمت عيناي كنت دايم اقول ليش انا من بد البنات الي عشت هالحياة راح افضفض لكم لان مالي غير العالم الافتراضي ابث همومي بداية انا الحين عمري 25سنة اول مأستي وقت ما طلق ابوي امي قبل 23سنة وعمري سنتين وقال لها تنساه وهو راح ينسانا وينسى ان عنده بنت و ماصرف علي ريال هو تزوج وسافر وتركنا وامي كانت يتيمة لا اهل لا سند تزوجت بعدها وخذتني معها ماكان في احد يبينا جابت اخوان وخوات لي كنت الاحظ نظرات مريبة من زوج امي دايم كنت اطنش وماكنت مرتاحة ابدا في حياتي ساكنة في بيت ما احس فيه بالامان والله اقضي ليلي بالبكاء وكنت مضطهدة نوعا من زوج امي وكنت اخاف منه ما ارتحت يوم بحياتي حتى اللبس لازم شي ساتر وانام وانا ماخذة احتياطتي يعني ماكنت اخذ راحتي ابدا وكنت اروح مع امي بكل مكان وكل مشاويرها خوف من زوج امي حتى لعند جارتها الكبيرات كنت ارفض اجلس لحالي وفي يوم صار عمري 14 رحت زيارة مع امي عند جارتها وانا كنت تعبانة وقتها و زاد علي الوجع ما استحملت قلت بروح وامي بتلحقني ع طول بعدي المهم دخلت البيت رحت غرفتي وانسدحت ع طول من الوجع فجأة كذا دخل علي زوج امي الباب وقفل الباب بالمفتاح برد جسمي كله وربي خفت جداااا فزيت بكل قوتي بطلع من الغرفة يمسكني ويدفني ع السرير كنت ابكي واترجاه يتركني ما انسى كلمته لحد الان قال شوي بس شوي صرخت بكل قوتي وبعد عني وهربت من الغرفة طلعت بوجه امي ماحسيت بروحي الا وانا بحظن امي ابكي وامي منهارة وبعدها رحت اتقفل بغرفتي مافتحت الا اليوم الثاني وكنت ابكي بس ما ادري اش صار وقتها سمعت صراخهم صارت مشكلة كبيرة وعشنا بعدها ايام من اسوء ما تكون ما اشوف امي الا وهي تبكي والله قلبي يتقطع عليها مرة سمعت امي بالصالة تبكي وشفت زوج امي عند رجولها يتعذر ويطلب انها تسامحها وانه الشيطان واول مرة واخر مرة وباس يديها الحمدلله من بعدها تقريبا رجعت امي كالسابق او هذا الظاهر وانا صرت متقفلة في غرفتي 24ساعة ومن الحمام للغرفة حتى اكلي اكل لحالي وعشت 3سنين ع هالحال وصرت انطوائية وصبرررت وكنت ابغى اتواصل مع ابوي وبحثت عن ارقامه لين لقيت رقمته وكلمته وليتني ماكلمته كلمني ببرود سأل عن اخباري ودراستي اقوله الحمدلله والدمع في عيني اسألة عادية كأني اكلم اي احد مو كأني بنته من لحمه ودمه قفلت الخط وبكيت من قلبي وقتها وقلت لامي وقالت لي انه كان مايبغاني من زمان وانه كان يكره امي ويضربها عشت اسوء ايام حياتي عايشة مو عايشة هذا بس نقطة من معانتي بعدها ب3سنة انخطبت من رجل عادي لاشيء مميز فيه وافقت وانا ماودي اتزوج وافقت وكان البداية كل شي عادي ما اتغير بحياتي شي الا اللهم اني تزوجت بالورق زوجي كان يعدني زي الجدار لادلع لارومنسيات لامفاجئات لاطلعات لاسفر لا شي اقول ان حياتي تغيرت مجرد زوجة للخدمة حاولت وحاولت بكل الطرق ان اغيره لكن فشلت كنت اتمنى ارتاح بعد زواجي والقى زوج حنون اعوض عن ابوي لكن تظل مجرد اماني زوجي كان جاف وكتوم بعدها حملت وفرحت بالحمل جدا لانه بكري وانا احب الاطفال جبت ولد زي القمر فجأة كذا تعب ومات يارب طير من طيور الجنة عشت حالة صدمة واكتئاب حاد بعدها تناوبت ع العيادات النفسية وصرت ابلع من العلاجات لين الحمدلله تحسنت حالتي حملت بعدها وجبت بنت الحمدلله عوضني ربي وكل شي انحرمت منه عوضته فيها ارتحت في حياتي نسبيا فيوم من الايام صحيت وقلت بنفسي خلاص حياتي مملة وكئيبة وانا استنى احد يسعدني ومحد حاس فيني وزوجي مو معبرني قررت اتقرب لربي والحمدلله يوم عن يوم تزيد قناعتي اكثر بان الدنيا دار اختبار وابتلاء فانية وان حياتنا الحقيقة في الاخرة والحمدلله صرت محافظة ع الصلوات والصيام وصلاة الليل خصوصا الحمدلله حياتي الان مرتاحة واهم شي الصحة والعافية صح ان هذي حياتي عاادية وكنت احلم بأكثر من كذا وتمنيت ان انبسط اكثر بعد الزواج لكن هذا نصيبي الحمدلله وانا حامل الحين وقررت احط كل عاطفتي وحبي لاطفالي واقوم بحقوق زوجي ع اكمل وجه المهم الاحترام والمودة موضوعي للفضفضة والسلام عليكم




عفوا ,,, لايمكنك مشاهده الروابط لانك غير مسجل لدينا [ للتسجيل اضغط هنا ]