السلام عليكم ورحمة الله
وانا في وسط كل الاحداث فكرت : هل احنا ممكن نكون طبيعيين كذا. هل الحياة ممكن كذا اصلًا.
حالتنا بالبيت كئيبة وكريهه
بأبدأ بالتدرج بالاشخاص بس قبلها راح اذكر بعض الاشياء
امي وابوي والحمدلله على كل حال ما تُوفقوا لتربيتنا رغم انهم معلمين اجيال بشهادات تربوية في هالمجال
فامي شخصيتها كشخصية النساء الاولين الزوج حتى اخر رمق ثم الابناء الذكور ومن بعدهم لاشيء
يعني امي ضحت بصحتها 100 مرة عشان ابوي وتخلت عن بعض الحقوق لأجل ابوي
بالتالي اي كرة وفرة منا تجننها ودايم تقول انا جبتك انتِ واختك تمسكون اخوانكم تربونهم
انا خلوني في ابوكم هاللي شاقيني شقى. ومع ذلك. لايحترمها. يستفزها كثير. يتطنز على اهلها. على تفكيرها الي بنظرة
قمة في التخلف. ويتمسخر على تربيتها وتربية اخوانها تربوا في قرية.وأمي كل ماسمعت هذا الرد. تكب كب من المدح المبجل لها
وكلام الناس عنها. وانا بنظري انها لو سافهته كان حط لها مقدار بس امي تحسب ان ماعندي سالفة ولا اعرف للشخصيات. ويمكن انها محقة.
امي وصلت لمرحلة العبودية من دون ماتحس. ابوي بالقطارة يطلعنا مطعم مثلًا او سفر. فاذا صارت. تصير خدامة له بكل ماتعنيه الكلمة من معنى.
يتنمر عليها قوليًا بالكلام بس هي تصير ساكته كله ليش؟ عشان مايكنسل.
ابوي يعلم طلبة عن التربية وعن وعن واحنا مانجتمع على السفرة الا مرتين كل سنة وبشهر رمضان بس. واذا اجتمعنا. نفس واحد مايبي يسمع.
وامي تربي اطفال ومع ذلك. كانت دايم تخلينا اخر الناس. نجي للأكل. احنا دايم بعد ابوي. فضلات اكله.اقصد لوكان الاكل شوي!.
ممكن تبدي عيال الناس علينا. بمسمى الحشيمة.انا ما اقول لكم اهلي سيئين. لا. ولكن هم يعوضونا ماديًا. وبالنسبة لهم الفلوس الي تنصرف لنا.
هذي زي الهدية العظيمة الي تجبر اي كسر او خدش. يعني تجربنا امي كل شهر نشكر ابوي على مصروفه الي يعطينا اياه.
وكأنه جايب لنا فردوس الارض. بس انا متهمني الفلوس ماتهمني. ما ت ه م ن ي .
صحيح. هالشيء مفروض يصير لأن ابوي. تكفل بمصاريف البيت كهرب موية فواتير. بس لان ابوي بنظري فشل في تقدير نفسه وتقويم سلوكه.وفشل في ادارة بيته.ومع
مرتبة الشرف. امي. امي حبيبتي الي متشربة عادات وتقاليد جاهله. وانها مخلوق درجة ثانية. واني لازم احترم اخوي الي اصغر مني.الي بيوديني مشوار مرة كل اسبوع.
وحتى لو غلط. تجربني اعتذر له. لانه ولد. ويسوق!. ولو موموجود ماطلعتي من البيت. ومهما سوا اغلاط وصارخ. تعذرة.بينما انا عاقة. وانا اعترف. كرهت العيشة.
ولاقدرت اتحمل اكثر.صرت اطلب اهلي حقوق إنسان. بس انا بالنسبة لهم ليبرالية. وعلمانية. لاني اختلف عنهم.
انا ربي ماخلقني مثل البنات. شسوي. والله ماقدرت اغصب نفسي على شيء احبه. تغصبني امي اسوق لنفسي عشان اتزوج.
واحط كومة مساحيق نارية على وجهي وألونه عشا اشبه فلانه وعلانه. تلومني لاني ما اهتم لنفسي كثر بنات هالجيل تلومني اني
فاشله بالتواصل مع بنات جيلي. طيب انا وش ذنبي اذا مواضيعي تختلف عنهم. اهتمامتي تختلف عنهم.
احب اتناقش بالسياسة بقضايا اجتماعية. ممكن بالهوايات وبالثقافات بشكل عام. احب الانسان دايم يكون على طبيعته.
اهم شيء يكون نظيف ومرتب. يحرص على صحة بدنه. ومظهره الخارجي. صدقوني المكياج اغلبه يشوهه الشكل. ليش الناس تبالغ فيه.
صحيح بعض منه يوضح الملامح ويعطيها بشكل طبيعي. ما اختلف بس الي اشوفه باغلب الناس يضحك. وعذروني على رأيي.
خلاصة الفلسفة الي فوق. امي فشلت في تربيتنا. وابوي بعد. فصرنا احنا شرار الخلق على هذه الارض.
انا عندي اعاصير داخليه مع نفسي. كلام امي والناس. دراستي. مستقبلي. الاديان. نفسي موفاهمتها. احاول اقرأ. احاول ابحث عن هواية. وفكرة
ان وجودي وعدمي واحد. تعبتني. رغم انها حقيقة. وحقيقة مرة. ومتأكدة انا عبئ!. انتاجي صفر.
الكل يتدخل في اخواني الصغار. سلوكياتهم تعبانة. لا نظافة. لا احترام. الكل يتحكم بالكل. مافيه أمان.
ابوي: انا من المرحلة المتوسطة بديت اشعر ان ابوي تهديد. ما احس بأمان معاه. رغم انه يحاول يطلع نفسه بافضل صورة قدامي. وممكن ينفذ طلباتي انا من بد اخواني.
بس معاملته لأمي في الخفاء عمت عيوني. اكتشفت بعدين انه يكلم نساء في مجال شغله. ومن ذاك الوقت الامان بالسالب موبالصفر.
وانا خايفة على نفسي ما اكون انسانه سوية. دايم احس نفسي تحت الخطر. واليوم او بكرة ممكن ينفصلون اهلي. ونتدمر فعلًا. انا بوجودة اتحاشى اكلمة. واحس بحزن في
نفسه. بس غصب عني. هو عصبي. ويصير مرات جبار!. وانا اكرة يقودني احد. فسامحيني يبه ما اقدر اتنازل. على فكرة. هو مؤمن ان تصرفاتي صبيانية وتفكيري رجالي.
واعترف بذلك مرة.
امي : صعبة اتلكم عنها. بس الحين. متأكدة ان الموت اريح لها. هي تتحمل ابوي. ولا شطانتي. ولا الاضطهاد الي يجي لأخواني مني ومن اختي. ولا من نظرتها لنفسها
بانها مظلومة. انسانة جميلة وحشامة ومطيعة لزوجها وحمولته وفوق هذا مدح الناس من كل حدب وصوب والشخص الوحيد الي تبي منه مدح. يكرهها. وشفت هالمشاعر
بأم عيني. وهي ماتدري عجزت تقتنع تقول بخليه يحبني. حتى مابقى شيء ماضحت فيه. على فكرة. مرة كان عندها مبلع عطته عشان مايتزوج.
وابشركم قاعد يخطط بالسر. واشوف السبب منه هو. على كل. هذا ان دل على شيء فهو من سُخف عقله. ايضًا يطالب امي بالمشاركة بالنفقة. وانا من منظوري فكرة ممتازة
لكن بشرط يكون فيه مساواة! سالفة انه يطلع تالي الليل ويسهر ولايجي الا الفجر. ومحشوم مكفول في بيته.تحاول امي تحافظ على الهدوء وهذا عندنا معجزة.
ومع ذلك ماتطلع امي الا بشورة وموافقته. وابوي انسان مزاجي. من دون سبب ممكن يرفض تطلع. وابشركم شهدت بكاء الوالدة عشرات المرات لانه حرمها من جمعة
خوالها. ولاني كنت طفلة ولارضيت بالظلم. تدرون وش قال لي؟ قال اتحداك تلقين دليل واحد من القران ينصر الحرمة في هالوضع. ماتدرون كيف عكس الاسلام في نفسي.
ومن ذلك الوقت وانا احترم الاديان الثانية. حتى ولو كانت من تدبير البشر. اغفري لي يانفسي قصر عقلي.ايضًا ممكن يحرمها من السواق. ثلث السنة تروح بكريم وأوبر. تدرون متى؟ اذا طالبت بحقوقها.
بعد امي كانت تحذر ابوي بالخوض مع الحريم. وكان يكره هالشيء فيها. ودار الزمن وصار صح. فانا اقول من هالمنبر. انتم يالذكور ... . صدقوني مالقيت كلمة توصف مستواكم الثقافي التعبان.
لا تخافون انا مو من الي ماخذة ردة فعل تجاه الرجال كلهم. انا عندي خوال عظام. رائعين جدًا. رغم ان بعظهم يحتقر المرأة ويشوفها غير كفئ. لكنه يتكلم في هالشيء امامنا ويناقشنا. ويحترم ثم يحترم ثم يحترم.
موعيب ان عندنا بعض المعتقدات الي تكون صحيحة او ربما خاطئة. بس انت مجبر على احترامها.
*ربما نظرتي كانت ولازالت قاصرة. ولكن بشهادتي. ماطلعت مكان الا شفت مدح لامي. سواء خٌلق او خليقة. وانا متأكدة لو امي متزوجة زوج يتوافق معاها. كان قدسها.*
انا: الانسانة المتناقضة الانطوائية الي ما فهمت نفسها. اكره التقييد والاوامر. واكره احد يقضي حوائجي. احب اسوي اشغالي بمنأى عن عيون الناس. احب الاولين والزمن القديم.
احب اتناقش واقرأ ولكن. فيني سوء خُلق مع كل انسان يمس حقوقي كإنسان. وهالشيء وصل لأمي وابوي. قبل الناس. لساني سليط فتاك. وقد ابكى ابوي قبل امي.
انا في هالدنيا ماجيت ابي فساد كل الي ابيه. افهم هالحياة. واتجرع العلوم كلها. ابي انعم بلحظات سكينة. وراحة. وين المشكلة لو خصصت يوم بالاسبوع اروح المكتبة؟
وين المشكلة لو يوم بالاسبوع قضيته في مقهى لحالي. وين المشكلة لو امارس هواية في نادي (ركوب الخيل رسم برمجة تصميم ازياء طبخ).. انا احب المغامرات. واهلي مصرين نكون مع القطيع.
انا ما ابي انعرف. بس ابي امارس حقي في هالحياة. اكتشف نفسي. ابي اسافر. لو حدود البلد. صدقوني هالاشياء البسيطة كفيلة بتعليمي عشرات الاشياء الي ممكن ما القاها بكتاب!
انا انسانة احترم نفسي واعرف حتى ولو كنت مكرهه على قول هالشيء . الذكر يبقى اقوى واقدر في بعض الامور. خاصة بموضوع الامن والحماية. فله كل الاحترام. وانا ماعمري خضت او حتى حطيت
عيني بعين ذكر غير محارمي. قبل الدين. انا في غنى عنهم. وهالشيء اريح لي لاسباب عديدة. غير اني صرت اؤمن ان الذكور هشين من هالناحية.
عمومًا اهلي رافضين هالاشياء وطبعًا مع مسخرة داخليه منهم. انا مارست هالاشياء بالبيت بس نفسي ملولة. ابي اتعلم شيء جديد. ايضًا اهلي يشوفوني مسكينة ولا تدري وش تبي. بس يصعب شرح هالشيء لهم.
ماراح يفهمون. ولو اقسمت ان لو احد فيكم دخل غرفتي ثم زار باقي البيت. يمكن يُجن. للفرق الشاسع. وربما يوضح اني احب احاول اوصل للمثالية. بس انحدار اخواني. جعلني اعصب على نفسي قبلهم. انا مومتخيلة انهم في الاساسيات صفر.
لانظافة لاترتيب. لو ماقلت لهم تروشوا محد تروش ليوم الدين. الفاظ نتنه. مافيه هدف من الحياة. مافيه ممارسات هوايات. اكل نوم. شيء يغم القلب والله اتعبني هالشيء. صرت اتحاشى اطلع معهم مو لشكلهم الخارجي.
بس لاني مؤمنه ان الكسل معدي. 6 سنين احاول اعدل سلوكهم. تجيني امي وتخرب علي. انا فيني حروب داخليًا حروب نفسية مرهقة. هم الدراسة هم العيش وفوق هذا تقويم سلوك اخواني. وتذمر امي. خلاص بانفجر.
امي بتنفجر وابوي بينفجر وانا بنفجر واخواني تعبانين نفسيًا من قوانيني. يمكن اجحفت في حقهم بس خلاص. زهقت مليت. حاسه بوجع يقوم وينام معي. ايام الدراسة انحاش للجامعة من 5 ل 5 العصر. وانام بدري. بس ازدادوا سوء
محد فاضي لاخواني. دراستهم صفر. نظافتهم صفر.
عندي اخ صغير تعبان شوي. ويبي له شخص يعتني فيه مثل الظل. لانه عنيد واذا زعل يضرب بالقوانين ضرب الحائط. وصعب التعامل معه لسمنته.
وانا كفاية علي نفسي والله كفاية. وامي هم ابوي وابوي هم الدوام.
احس حالتنا موطبيعية مومعقول اغلب الناس كذا
دينيًا تعبانين كلنا!
دلوني. وش اسوي.
قبل 3 سنين كنت احاول القى حلول لمشاكل امي وابوي. بس الحين مشكلة افراد الاسرة كلها.
ايضًا مشاكل امي وابوي من سنتين صارت تصير علنيه اما اخواني الصغار كلهم. نعم كلهم. خوف اخواني وقلة ثقتهم زادت. تفكيرهم بانفصال امي وابوي زاد.
اسألكم بالله اذا الشايب التربوية والام المربية ما اهتموا للاطفال من هالناحية. بجي انا الي طفولتي كانت تشبه طفولتهم بأهتم!
انا اواجه صعوبة في هالحياة بسبب طفولتي الي كانت مثل طفولتهم لاني ماكنت احس بالامان وسط بيتي. ولازلت اعاني.
على فكرة: كلمت اهلي. يشوفون اني حساسة . ودلوعة. ومكبرة السالفة.
بس اهلي تعبانين نفسيًا وهذا واضح. فهل انا مازلت مبالغة بالوضع؟




المصدر...