وصلت الى الهاويه

وصلت الى الهاويه

قصتي هي مشاعري السلبيه الشديده جدا جدا جدا
اولا انا اعترف على نفسي ان مشاعري فيها شيء مو طبيعي أبداً حتى اني شاكه لا يكون فيه حسد او سحر لا سمح الله
برغم اني محافظه على صلواتي والحمد لله بيئتي وتربيتي متدينه و بالنسبه للأذكار فأحيانا استمر و احيانا اترك ثم ارجع و هكذا يعني وضعي طبيعي مافي حياتي شيء غريب باستثناء مشاعري السلبيه اليوميه و كثرة الأحلام المزعجة فقط ،
خلاصة مشاكلنا اني تحولت من امراه محبة لزوجها و تسعى لإرضائه و تشعر بالسعادة معه و تشعر بالدلال و الحب الى امراه تشعر بالكره الشديد و تشعر بالإذلال و عدم الأمان و اتمنى الطلاق متى ما استطعت عندي ولد و متزوجين من 5 سنوات مع سنة خطابه جميله

بشكل عام انا مثقفه وأسعى لتطوير ذاتي دائما و احب التعامل بالرقي و الاحترام و حساسه كثير و ابذل كل شيء لأسعد زوجي و اضغط على مشاعري السيئه و اقدم الخير حتى ألاقي خير فيني عيوب لكن يمكن التعايش معها
و زوجي انسان مثقف ووظيفه مرموقه و يبذل لي من اجل إسعادي لكن عيبه الوحيد يهدم كل جميل بسوء لسانه و ألفاظه و تهديده ووعيده عند الغضب و كثير التذمر و الانتقاد و سوء ظنه بي يذبحني

و المشكله الثانيه اختلاف شخصياتنا عن بعض احس اني في وادي وهو في وادي و هالشيء مسبب نفور حالياً
كان طول فترة زواجنا يملأني بالألم و التجريح عند كل لحظة غضب ثم يرجع يعتذر و يعدل الامور للافضل لكن بعد ما انكسرت كل مشاعر جميله بداخلي له و فعليا طاح من عيني و من قلبي لتصرفات كثيره مثال عليها انه ممكن يتشمت في مرضي و يقول تستاهلين لانك فعلتي كذا و كذا امور تزعجه وقتها و اصبح في نظري عدو

ووصلت لمرحلة
اكره زوجي كره لدرجه تجي بعض المرات ما أتحمل اطالع فيه
اكرهه لدرجه وقت الجنس ما اقدر اشعر بإثارة الا اذا تخيلت شخص غيره واسوي مسرحيه كبيره من السعاده كلها كذب

اكرهه لدرجه ما احب اسمع صوته اتنرفززز برغم اني لو ما اتصل علي اثناء سفري ازعل و أتضايق ممكن لاني ابغا احس اني محبوبه و يسأل عني و هو بهالنقطه ما يقصر يسايرني و احاول دائماً اخلي مكالماتنا سعيده وإيجابيه و اخفي مشاعر الكره

اكرهه لدرجه ما أتحمل يحكي لي قصص عن نفسه و عن تصرفاته احس يمغصني بطني كل قصصه مديح وتمجيد لنفسه و كل قصصه كيف انتصر على فلان و علان و يحسسني ان الحياة حلبة مصارعه

اكرهه لدرجة ما أتحمل نتناقش بأي موضوع و لا احب اسمع آرائه في الحياه احس انه عكسي و عكس اخلاقي و عكس طبيعتي و مفاهيمي في الحياة
برغم اني زمان كنت أتقبله وأحبه مثلما هو لكن الان صرت ماعندي صبر بس أجامل

اكرهه لدرجة ما اصدق منه أي عبارة حب واعتقد بأنها من باب المجاملة و تمشية الحال بيننا يعني مو مشاعر حقيقيه اعتقد انه يقولها حتى يسكتني ما عاد اطلبه لكن للأسف واضح انها من طرف اللسان و صرت اتذكر كلماته الجارحه باستمرار و اتذكر كيف يوصفني و يتذمر مني و كيف ينتقدني بكل صغيره و كبيره برغم حرصي و اجتهادي لإرضائه لكن للأسف لا يرى هذا الاجتهاد أبداً

اكره ان يقدم لي المال احس فيها بالإذلال و اتمنى اني مستغنيه عنه لانه عنده طبع اذا عاتبته في شيء يبدأ يسرد عطاياه و يتمنن و و يتهمني بالجحود و يقول أصلاً انتي ما قدمتي لي شيء برغم اني شايله البيت بترتيبه وطبخه و شايلته و شايله و لده و صابره على الضغط من انتقاداته و ابذل جهدي في إسعاده لكن ما يشوفها الا انها واجبات ولا عندي اي جديد و لا اقدم شيء أفضل عن باقي الزوجات
و دائماً يحبطني في هاذي النقطه و وقت النقاش دائماً يقول فيه نساء أفضل منك بكثير و انتي كلك اخطاء و لا فيك شيء صالح

اذا تناقشنا يتحول النقاش الى اتهامات بيننا و حقد و تهديد ووعيد
ثم اذا هدأ ينسى كلامه و يرجع طبيعي و يرجع يقولي انه يحبني و يصلح أخطائه لكن جروحه اكبر من أي تصليح و صرت ما عاد أتحمله

اخر مشكله طلبته اروح لأهلي و كنت فعلياً ناويه الطلاق خصوصا انه يتوعد ان يتزوج و ان يقهرني عشان اعرف قيمة السعاده اللي كان يعطيني اياها زمان و كل هذا بسبب نقاش بيننا و تحول الى زعل و انا انفعلت بقوه و كنت بايعتها معه لاني فعليا. ما صرت اقدر أتحمله هو لذاته انا فقط أتحمل لأجل الأيام القديمة كنّا سعيدين و لأجل ولدي مسكين ما ابي يعيش بعيد عني


زبدة الموضوع انا في هم كبير و الله اني انحرمت لذة النوم بسبب التفكير ووصلت لمراحل سيئة جداً حتى اني صرت اتمنى اسوي علاقه برجل اخر يشعرني بالحب حتى لو كذب المهم ابعد عن زوجي و عن تجريحه واتمنى رجل اسمع منه مديح و إعجاب و حب بعيد عن انتقادات زوجي و النكد اللي معاه و عارفه اني غلطانه بهالتفكير ومعارفه انه حرام لكن من شدة احتياجي للراحة النفسية أتخيل اشياء بايخه زي كذا

هو الان ما يدري بالمراحل السيئة اللي وصلت لها و يفكر اني اعانده ما يدري اني اصلا فقدت الراحه فقدت الأمان فقدت الحب فقدت أعيش انسانه طبيعية
من يوم اصحى من النوم الين انام و كلماته الجارحه أتذكرها باستمرار و كل مره تزيد مع كل نقاش معاه

الان افكر اصارحه بحالتي السيئة حتى صحتي تدهورت
لكني خايفه من ردة فعله ما ابي يزيدني هم على هم بسبب عصبيته و ظنونه السيئه فيني

بعد كل ما حكيته ممكن تعتقدون اني غير جميله او غير واعيه او غير نظيفه في بيتي و نفسي او اي فكره لكني عكس كل هذا و لا ابي امدح نفسي لكن هذا هو واقع حياتنا ما يشوف فيني حسنه وحده و اذا شاف و مدحني يتراجع عنها بنفس اللحظه كأنه متحسف انه مدحني
و بخصوص انه ممكن يخونني فأنا أراقبه باستمرار و لا شفت شيء

جربت اصارحه اني مجروحه منه كثير ونفسي يعدل اسلوبه معاي فعصب كثير وغلط بالكلام وصارخ وقالي انتي حقوده و جحوده ووووووووو

انصحوني و ادعوا لي تكفون و رجاءاً لا احد يأذيني بالكلام اللي فيني كافيني

المصدر: منتدى الحياة الزوجية | دليل النساء المتزوجات | الثقافة الزوجية والعائلية - من قسم: مشكلتي - مشاكل زوجية - معالجة المشاكل بين المتزوجين

,wgj hgn hgih,di

المصدر...